j'aime pas les avions

(
vous savez que le plus court chemin pour aller d'Athène à Paris est de passer par Nantes ?

pas moi en tout cas !
toujours est-il qu'en revenant de nantes à montai... heu paris, j'ai réalisé deux ou trois choses :

avant le décollage.

l'avion est le moyen de transport le plus sûr qui existe. ok...
enfin, c'est ce qu'on racompte, parce que si c'était effectivement si sûr, pourquoi à chaque décollage ils nous répetent les instructions de survie ? ils ont pas l'air si sûr d'eux quand même !
parce que jamais dans une voiture on ne t'explique comment te faire désincarcérer du tas de ferraille que sera ton véhicule en cas de scrash !

et puis c'est quoi cet ordre de mettre sa ceinture ?
vous avez déja entendu parler d'un gars qui aurait survécu à un crash grace à sa ceinture ?

et puis pourquoi on nous explique pour le gilet de sauvetage ?
il a l'intention de se scracher dans une piscine ? parce que l'eau entre nantes et paris...

maintenant un truc très c.n !
l'avion est grec, certe...
mais on part de france pour aller en france, l'avion est emplis de français et on connait la capacité enorme des français pour les langues !
alors pourquoi nous donner les instructions de sauvetage en grec et en anglais ?
en grec, je veux bien, mais en anglais !
en plus, l'hotesse de l'air va dire environ 10 fois par jour les instructions pendant toute a vie (qui s'arrête à 35 ans, ça meurt vite une hotesse de l'air, vous en avez déja vu une vielle ?) pourquoi elle a pas enregistré une fois pour toute les instructions sur un lecteur MP3 qu'elle brancherait sur le Jack du micro. elle économiserait sa salive et nous donnerait les instructions en français !
c'est vrai quoi !

de toute façon, on les écoute pas, vu qu'on survivra pas au scrach...

parlons-en des hotesses.
les hotesses grecques sont toutes des bombes... et au milieu un steewart !
et chaque fois qu'ils se croisent ils prennent bien soin de se toucher (genre on se croise ventre à ventre, bien serrés, avec de beaux sourires, alors qu'il y a plein de place dans le couloir). pfff !
par contre quand c'est toi qui les croise, elles se tiennent loin, limite elles s'enfuient.
il y a pas, c'est insultant !
après, tu te rends comptes qu'il est steewart et grec en plus.... donc tu es plus jalous, mais quand c'est toi qui le croise, ben, tu fais gaffe.

au décollage.
vous avez déja lancé un cailloux ?
ça retombe !
et un avion, c'est un caillou de plusieurs tonnes ! normalement, ça vole pas !
et ben si, ça vole.
vous avez beau connaitre les rêgles de la mécanique des fluides, la thermodynamique et autre écoulement... vous en avez rien en f.utre ! un caillou, ça tombe !

bon, ça vole quand même...
mais mal ! parce qu'au décollage, ça vole pas bien haut, ça bouge dans tous les sens et ça manifeste surtout l'intention de provoquer le fameux scrach qu'on nous promet depuis le début !

muf... fatalement, à force de décoller, tu finis par voler !

le vol
alors le vol, tu dois affronter divers ennemis, l'avion lui même, le repas et surtout, surtout... les autres passagers !

l'avion...
bon, vous savez qu'un avion vole en provoquant un vent relatif autour de ses ailes (forcément, il avance, si vous comprennez pas, mettez la tête dehors quand vous avancez en voiture pour voir ce qu'est un vent relatif).
mais maintenant, imaginons qu'il se trouve pris dans un vent de dos de même force...
forcément, il a plus de portance, et il tombe...
ça y est on y arrive au scrach !, bon, ça se nomme un trou d'air, et tu t'en sors avec une perte d'altitude, donc tu augmentes ta vitesse, donc tu augmentes ta portence, donc tu te scrashes pas... mais ça secoue ! et ça arrive forcément au moment où tu es au toilettes !

parlons-en, des toilettes...
l'avion, c'est une invention gnome, c'est sûr, et en tout cas, ils ont créé les avions à leur taille !
parce que les toilettes sont grandes comme des cubes à glaçons...
alors toi, tu as déja du mal à tenir dedant, et en plus ça secoue ! (le trou d'air, rappelez vous !)
Grrrr

le repas...
un repas doit être à la fois : beau, bon et appettissant.
et bien un repas d'avion réussit le tour de force d'être aucun de ces 3 points !, il est moche, pas bon...
beark, mais il est surtout accompagné d'un truc terrifiant : le soda !
le soda est soit du coca, soit du sprite, soit n'importe quel truc gazeux (nous y reviendrons) qui tache (rappelez vous le trou d'air), ou alors un café, disons léger, pour ne pas dire américain...
bref, un truc qui va t'aider à te calmer pour passer un bon vol... mouaip !

et ben non ! car maintenant il faut supporter tes voisins !

les voisins...
d'abord, le telephone portable...
la porté d'un telephone c'est quelques centaines de metres, la porté d'un retransmetteur, c'est aussi quelques centaines de mettres.
et là, on est à quelques 10 bornes au dessus d'un champs de blé à 40 km du premier retransmetteur...
donc laissez votre purée de téléphone portable à l'arret ! vous risquez le cancer et de scracher l'avion en envoyant des ondes dans le système de commande...
vous, vous voulez vraiment tester le gilet de sauvetage non ?

bon... vous vous rappelez, l'avion est une invention gnome, il est donc parfaitement adapté à stoquer un gars façon orc ou tauren... vous avez donc le dos bloqué d'un coté et les genoux bloqués de l'autre.
pour comprendre la suite, il faut savoir que le dossier du siège peut basculer d'environ 5°
ne revez pas, ce ne sera pas plus confortable !
par contre le gars derrière en l'occurence moi, qui a déja les genoux dans le nez, lui il va apprécier comme pas permis !
forcément, c'est le début de la guerre avec cette .... de personne qui ne comprend pas pourquoi son dossier se rebelle, et vous qui êtes enervés à cause du coca et du café...

mais il y a pire, il y a votre voisine qui est une mamie de 290 ans qui va vous racompter qu'il faut pas se plaindre du repas parce que pendant la guerre, elle n'avait rien à manger....
mais on en a rien à F.... de la guerre, j'y étais pas, j'y serais pas (vu qu'elle est passée) et puis depuis, la mamie elle s'est rattrapé question bouffe, donc qu'elle me fasse pas ch.er avec la guerre, de toute façon, les allemands, c'est des potes maintenant, ils reviendront pas nous envahir (m'enfin, surveillez la belgique, on sait jamais, c'est perfide, le teuton)

et là, vous atteignez le summum quand, sur le point de prendre la mamie pour tapper sur le passager de devant, vous êtes pris de mal au ventre.
petite explication :
plus on monte en hauteur et moins il y a d'air, donc moins de pression. si vous avez fermé une bouteille au sol, et que vous êtes monté, elle est maintenant toute gonflé comme un ballon, vu que sa pression interne est supérieure à celle de l'exterieur, à savoir la cabine.
et bien, c'est pareil avec votre estomac qui est plein de gaz.... des sodas du repas tellement réussit de tout à l'heure.
et le gaz qui est enfermé n'a pas de choix, il doit sortir : le gaz part...
ce petit calembour ne vous réjouit guère quand vous réalisez que l'intestin n'est pas plein que du CO2 de votre coca, mais d'autres gaz pas forcément aussi... inodore.
et là, vous comprennez que tous vos voisins ont mangé des flageolets ces 15 derniers jours et tentent de vous le faire payer !

l'atterrisage !
sur le point de perdre connaissance, on vous annonce (en grec) que Paris arrive, vous rassemblez vos dernières forces pour tenir...
l'avion tangue mais s'accroche à sa trajectoire il va se poser, se pose...
mais là, au moment même où les roues touchent le sol, vous voyez sur le coté tout ce que la capitale contient de camions de pompier...
POURQUOI ILS SONT LAAAAAA !
trop tard, on touche.
et contre toute attente, on survie ! comme quoi tout arrive !

d'ailleurs, il y a que dans les films que les avions se posent avec un bruit de frottement de pneu. toi, dans la réalité, tu entends rien parce que les autres passager applaudissent comme des c... le pilote qui vient juste de faire son job, preuve qu'eux même n'y croyaient pas !.
et là, tout le monde saute dans le couloir, bloque à mort le passage, pour rien vu que les portes sont pas ouvertes et mettent donc 10 fois plus de temps pour sortir, mais eux aussi ont eu les genoux en Z et ont hâte de respirer le bon air plein de kerozen imbrûlé de Paris...

je vous ai dis que j'aimais pas l'avion ?
)

Lol énorme

Un Gnome qui n'aime pas les avions on aura tout vu